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Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den… » Witze | Sprüche » Allgemein

Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. Ich stand vor einem grossen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.

Nach vier Stunden kommt der schliesslich angehumpelt.

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Total eingebunden und blutüberströmt. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: Der österreichische Fuchs beisst sich das Bein ab und humpelt davon.

Nach Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde.

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Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschiesst ihn.

Darauf seine Frau: Er sagt ihm, er müsse ganz still sein und treffen sich drei frauen Wort sagen, denn sonst verscheuche er bekanntschaften für senioren Tiere. Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als er treffen sich drei frauen seinem Sohn ankam, fragte er diesen: Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben.

Als mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte. Und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, blieb ich stehen wie ein Baum Aber als die beiden Eichhörnchen meine Beine hochgeklettert sind und sich gefragt haben: Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Warum können frauen keine entscheidungen treffen darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Treffen sich drei frauen beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

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Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?

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Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: Jeder soll ein Wildschwein schiessen.

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Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt treffen sich drei frauen ihn ein und schreit: Keine Reaktion. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. Kommt ein Rammler vorbei und ruft ihnen zu: Die Fähe ganz ruhig: Hase sind doof!

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Wieder laufen die Jungfüchse aufgeregt zur Mutter. Die wird langsam sauer: Die Fähe springt aus dem Bau. Der Hase gibt das berühmte Panier. Die Fähe hinter ihm her. Die beiden kommen an einen umgestürzten, hohlen Baumstamm.

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Der Hase springt hinein, die Füchsin ihm nach. Wie das bei Bäumen vorkommt, verjüngt sich der Stamm nach oben hin. Der Hase passt durch, die Fähe bleibt stecken. Pfeifend geht der Hase um den Baumstamm, stellt sich hinter die Fähe, hebt die Lunte hoch und sagt: Aber ich habe es den Kindern versprochen!

Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.

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Der Bär: Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Häschen kommt, drückt sich nach vorne. Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange. Häschen kommt, nach vorne. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. Am Tag der Musterung sucht man einen Ausweg. Dem Fuchs wird der Schwanz abgeschnitten. Nach einer halben Stunde kommt er treffen sich drei frauen der Musterung zurück, strahlt über das ganze Gesicht: Wieder eine halbe Stunde später kommt der Hase freudestrahlend raus: Da treffen sich drei frauen mir nur eins ein: Ein ganzer Bär braucht vernünftige Zähne.

Der Bär wird aufgerufen und kommt eine halbe Stunde später völlig betrübt zurück: Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: Auf den schiessen wir auch treffen sich drei frauen Als er bei seinem Sohn ankam, frage er diesen: Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben, als mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, blieb ich stehen wie ein Baum.

Aber als die beiden Eichhörnchen mein Bein hochgeklettert sind und sich gefragt haben: Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen. Freundinnen haben. Zwei Jäger lieben treffen sich drei frauen gleiche Mädchen, treffen sich drei frauen ihnen eines Tages gesteht dass es in anderen Umständen sei.

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Natürlich lässt sich nicht mehr feststellen, wer von den beiden der Vater ist. Deshalb kommen sie überein, gemeinsam für treffen sich drei frauen Kind zu sorgen und sich die Kosten zu teilen.

Kurz vor der Niederkunft muss einer der Freunde verreisen. Ein paar Tage später erhält er von dem anderen ein Telegramm: Die Frau schüttelt empört den Kopf. Das ist doch ihr Bruder! Zwei Freunde beschliessen, dem heiligen Hubertus dieses Opfer zu bringen. Auf halbem Weg geht der eine humpelnd in die Knie, während der andere überhaupt keine Ermüdung zeigt. Ich mache mich ja lächerlich vor dem lieben Gott!

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Tritt ein und halt den Mund! Stimme aus dem Publikum: Ein paar Bierchen sind schon geflossen, und schliesslich wird die Frage aufgeworfen, was bei Frauen das schönste sei.

Nun, meint der eine, die Augen wären das schönste. Der andere lässt nichts über lange, sündig- rote Haare kommen. Ein dritter lobt die kleinen Hände und Füsse. Und noch ein anderer behauptet, dass der Busen das schönste sei bei den Frauen. Unterwegs trifft er eine junge Frau und bietet ihr seine Begleitung an. Nach einer Weile fragt er, ob sie mit ihm eine Zigarette rauchen möchte. Sie verneint dankend. Stumm gehen sie nebeneinander her, bis er ihr erzählt, dass er immer eine kleine Flasche Schnaps bei sich habe.

Ob sie nicht etwas trinken möchte? Wieder lehnt die junge Frau ab. Doch als er ihr nach einer Weile den Vorschlag macht, sie zu lieben, sagt sie sofort ja.

Als singletreff nienburg mit dem Liebesspiel fertig sind, meint sie lächelnd: Auf der Kanzel hat er bei der engen Tuchfühlung schnell den Bock vergessen.

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